Jan, Hinnerk & Frauke

Alltägliches vom platten Land

Jan wohnt gleich hinter'm ostfriesischen Deich
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Hinnerk ist sein bester Freund

Frauke ist seine Frau

Martha ist seine Lieblingskuh
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Frauke: "Sag mal, Jan, ist Afrika weit weg?"
Jan: "Nee, glaub ich nicht. Bei uns arbeitet ein Afrikaner. Und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad."

Jan ist Mittelstürmer bei Frisia Kleikuhle.
Der Trainer brüllt ihn in der Kabine an:
"Bist Du wahnsinnig? Ich würde lieber Ehebruch begehen als in der Halbzeit zu rauchen!"
Jan: "Ich auch, aber die Zeit reicht nicht."

Der Trainer kommt nach dem Spiel glücklich in die Kabine:
"Jungs, ich bin stolz auf Euch! Ihr habt Euch eine Erfrischung verdient. Los, macht mal die Fenster auf!"

Frauke zu Jan: "Hast Du eben was gesagt?"
Jan: "Das war gestern."

Verzweifelt wendet sich Jan an den Wirt:
"Entschuldigung, aber können Sie mal feststellen, ob die Kellnerin, bei der ich bestellt habe, noch bei Ihnen beschäftigt ist?"

Hinnerk: "Ich habe gehört, Deine Frau wird vermißt?"
Jan: "Kann sein - aber nicht von mir!"

Chef zum verspäteten Hinnerk: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"
Hinnerk: "Daß es Donnerstag ist!"

Jan auf der Autobahn.
Verkehrsdurchsage im Radio: "Achtung, auf der A 1 kommt Ihnen in Richtung Hamburg zwischen den Abfahrten Stuckenborstel und Bockel ein Fahrzeug entgegen!"
Jan: "Was heißt hier EIN Fahrzeug? HUNDERTE!!!!!!"

Ein Handwerker klopft an die Tür und sagt zu Jan:
"Ich soll Ihre defekte Waschmaschine abholen."
Jan guckt ungläubig: "Mann, Sie haben doch nur einen Arm!"
Darauf der Handwerker: "Wieso, haben Sie zwei Waschmaschinen?"

Jan: "Ich lasse jetzt meine Miete von der Bank überweisen."
Hinnerk: "Gute Idee, die haben ja auch mehr Geld."

Jan und Frauke überprüfen ihr Auto.
Jan: "Scheinwerfer?"
Frauke: "Geht."
Jan: "Rücklicht?"
Frauke: "Geht."
Jan: "Blinklicht?"
Frauke: "Geht, geht nicht, geht, geht nicht..."

Jan und Hinnerk sitzen am Deich. Auf einmal hören sie vom Meer: "Help! Help! Help me!"
Darauf sagt Jan: "Hör mal, da kann ja einer Englisch."
Hinnerk: "Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen."

Hinnerk ist auf Jobsuche.
Der Personalchef fragt ihn: "Was können Sie?"
Hinnerk: "Nichts."
Personalchef: "Tut mir Leid, aber die gutbezahlten Posten sind alle schon weg."

Jan und Frauke machen Campingurlaub. Sie stellen ihr Zelt auf und gehen schlafen. Mitten in der Nacht weckt Jan seine Frau.
Jan: "Frauke, was siehst Du am Himmel?"
Frauke: "Millionen Sterne und den Mond."
Jan: "Und was sagt uns das?"
Frauke: "Daß das Weltall unendlich ist?!"
Jan: "Das sagt uns vor allem, Du Dummerchen, daß uns jemand das Zelt geklaut hat."

Hinnerk fährt mit dem Rad ohne Licht. Ein Polizist hält ihn an:
"Also, wenn das Licht nicht funktioniert, dann müssen Sie absteigen."
Hinnerk: "Das habe ich auch schon versucht, aber es geht trotzdem nicht."

Kassierer: "Das Kino ist bis auf den letzten Platz ausverkauft."
Jan: "Gut, dann nehme ich den."

Der Chef: "Es ist schon komisch. Immer, wenn es ein wichtiges Fußballspiel gibt, wird Ihre Mutter plötzlich krank."
Jan: "Aber es ist so. Oder wollen Sie etwa behaupten, daß meine Mutter simuliert?"

Jan rennt zum Schiffsanleger, wirft seinen Koffer auf die drei Meter entfernte Inselfähre, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft die Bordwand hoch und keucht: "Geschafft"
"Nicht schlecht !" meint der Matrose. "Aber warum haben Sie denn nicht gewartet, bis wir anlegen?"

Raubüberfall bei Hinnerk: "Hände hoch! Ich suche Geld!"
Hinnerk: "Moment! Ich suche mit!"

Arzt: "Ihr Scheck ist leider zurückgekommen."
Jan: "Mein Rheuma auch."

Der Chef auf der Betriebsfeier zu Jan: "Haben Sie eigentlich schon meine entzückende Frau kennengelernt?"
Jan: "Wieso? Haben Sie zwei?"

Hinnerk sucht wieder mal einen neuen Job.
Personalchef: "Sie fangen mit 2000 Mark monatlich an. Und nach einem Jahr können Sie über 3000 verdienen."
Hinnerk: "Gut, dann komme ich in einem Jahr wieder."

Frauke kommt vom Einkaufen zurück und fragt Jan, der vorm Fernseher rumlümmelt:
"Ist jemand gekommen?"
"Ja."
"Wer?"
"Du!"
"Ich meine, ob jemand hier war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich!"

Hinnerk zu Jan: "Deine Frau wollte doch mal die Schlammpackungen ausprobieren. Ist sie denn dadurch schöner geworden?"
Jan: "Erst schon, aber dann fing das Zeug an zu bröckeln."

Der Chef zu Jan: "Diesen Monat kann ich Ihr Gehalt leider nicht bezahlen."
Jan: "Das haben Sie im letzten Monat auch schon gesagt."
"Ja, und habe ich etwa nicht Wort gehalten?"

Der Nachbar zu Hinnerk: "Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, daß wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
Hinnerk: "Ich bitte Sie, das macht doch gar nichts. Wir haben sowieso gefeiert!"

Jan und Frauke sitzen vorm Fernseher.
Ein Naturfilmer erklärt: "Gemsen warnen sich gegenseitig bei drohender Gefahr durch schrille Pfiffe."
Zur Verdeutlichung pfeift er auf zwei Fingern.
Frauke: "So'n Blödsinn. Wie soll die Gemse denn ihre Füße ins Maul bekommen?"

Hinnerk: "Sag mal, Jan, wolltest Du nicht im Urlaub nach England fahren?"
Jan: "Daraus ist nichts geworden. Ich hab das mit dem Linksverkehr mal hier zwischen Emden und Bremen ausprobiert - das ist nichts für mich."

Hinnerk hat endlich wieder Arbeit: Er soll auf der Landstraße nach Suurhusen den Mittelstreifen aufmalen. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten noch einen und am dritten nur noch 200 Meter. Der Meister fragt ihn:
"Was ist los? Warum läßt Du so nach?"
Hinnerk: "Kein Wunder, Mann, der Weg zum Farbeimer wird ja immer länger."

Hinnerk: "Da hat Dir eben einer Dein Auto geklaut!"
Jan: "Mist! Kannst Du den Kerl beschreiben?"
Hinnerk: "Nee, das nicht. Aber ich habe die Autonummer."

Hinnerk: "Wieviel Geld brauchst Du so im Monat, um vernünftig leben zu können ?"
Jan: "Keine Ahnung. Soviel hatte ich noch nie."

Nach einem Stromausfall trifft Jan seinen Freund Hinnerk.
Jan: "Stell Dir vor, Hinnerk, ich saß glatte zwei Stunden in einem Aufzug fest."
Hinnerk: "Und ich mußte die ganze Zeit auf der Rolltreppe stehen."

Jan: "Hast Du das auch gelesen, daß in Hamburg jeden Tag eine Frau überfahren wird?"
Hinnerk: "Oh Gott, wie hält die das bloß aus?"

Jan: "Hast Du sie noch alle? Das ist ja wohl die größte Unverschämtheit. Ich erzähl Dir, daß meine Frau ein Kind bekommt. Und Du fragst, von wem."
Hinnerk: "Nun reg Dich doch nicht so auf. Ich dachte, Du wüßtest es."

Jan und Hinnerk schlendern übern Deich.
Jan: "Och herrjeh, 'ne tote Möwe."
Hinnerk guckt nach oben: "Wo?"

Frauke ruft von der Tür: "Jan, da sammelt einer für das neue Schwimmbad. Was soll ich ihm geben?"
Jan: "Zwei Eimer Wasser."

Jan: "Hol mir mal 'ne Flasche Bier!"
Frauke: "Wie heißt das Zauberwort mit zwei T?"
Jan: "Aber flott!"

Jan hasst die Katze seiner Frau. Er fährt also heimlich los und setzt die Katze aus. Als er nach Hause kommt, ist die Katze wieder da. Am nächsten Tag ein neuer Versuch mit doppelter Entfernung. Trotzdem: Als er nach Hause kommt, ist die Katze schon wieder da. Dritter Tag: Jan rast mit der Katze über die Autobahn, durch zig Tunnel, über Feldwege, Brücken und durch Wälder. Schließlich setzt er die Katze in einem Sumpfgebiet aus und macht sich auf den Heimweg. Stunden später ruft er seine Frau an:
Jan: "Ist die Katze zuhause?"
Frauke: "Ja."
Jan: "Hol sie ans Telefon. Ich hab mich verfahren."